Hoy te vi de reojo, sabes, sé que tu me viste, sé que sabias que me verías, por eso estabas tan lejos, como creyendo que no te iba a ver. Estabas con esa blusa que me gusta tanto, esa que te quité tantas veces.

No se si esperabas a alguien, quisiera fingir que no importa pero sabes muy bien que no soy bueno para mentir, y lo que mas me duele es que sigo extrañándote, deseando volver a hablar contigo, deseando que todo esto no hubiera pasado.  Pero haces cosas que muestran que no existo para ti, ya no más.

Sé que sales con otros chicos, que te gustan muchos más, pero no puedo creer hasta ahora, cómo gritando que me amabas y mostrándolo tan bien, de la noche a al mañana me digas que no sientes eso por mi, que me digas que no te lleno, que quieres ser libre, acaso yo era tu cárcel? Si parecías estar e el paraíso.

Hace poco me enteré que me jugaste mal, aun cuando estábamos juntos, aun cuando tenia la esperanza de que me ames como yo lo hacia, aun cuando te sonreía como la primera vez, aun cuando te creía sincera. Me enteré que mis preguntas desesperadas que trataban d averiguar si te gustaba alguien fueron en vano, que siempre me mentiste. No puedo creer que signifiqué tan poco para ti y que todo lo hermoso que vivimos no significó lo suficiente como para que me seas completamente sincera. Acaso no me lo merecía?. No te creí capaz de tal bajeza.

Pero sabes, casi siempre pienso que lo que aun siento por ti es tan poderoso que si pudiera verte correría  a tus brazos, que podría perdonar todos los cuchillos que le clavaste a mi corazón y hacer que reviva para seguir amándote como antes, creo que estaría dispuesto a olvidar todo eso y que solo me importe volver a besarte, a tenerte. Porque no puedo sacar de mi mente esos recuerdos cuando estábamos en la cama desnudos, cuando te besaba y te acurrucabas en mí, cuando todo era perfecto.

Pero ya no seria igual, estaría lleno de desconfianza, y eso me hace pensar en que esto ya se arruinó y que no hay marcha atrás, que a pesar de que te siga amando durante largo tiempo, volver y tratar de que todo sea como antes es una idea poco creíble, te amo, sí, pero lograste matar esto tan lindo que tuvimos, estos recuerdos, esta verdad, cuando supe que me traicionaste, cuando supe que no valías la pena. Lo raro es que aun sabiendo todo eso, no pueda dejar de extrañarte, acaso no es suficiente toda esta decepción para dejarte ir?. Solo se me ocurre pensar que el amor que te tengo o que te tenia, no lo se, es o era poderoso, tanto que si viera tus ojos de nuevo, trataría de besarte y así purgar tu estúpido actuar, tan bajo puedo caer para tratar de revivir lo inrevivible? Si que soy un imbécil por pensarte asi, por amarte asi, pero es la pura verdad, solo espero dejar de hacerlo, solo espero que llegue el dia que cuando te vea por allí no sienta nada.

Esto que te escribo fue para decirte que me enteré lo que hiciste aun cuando estábamos juntos, alguien me lo dijo, me entere por alguien más en el momento en que no era para enterarme, porque me lo pudiste haber dicho tu y pudiste creo haber quedado mejor. Te mando este correo porque me creo incapaz de hablar contigo en persona sin poder contenerme de hacer muchas cosas.

Es la última vez que te escribo y la última vez que me dirijo hacia ti, perdóname por de repente ser un poco cobarde al hacerlo por este medio pero creo que es lo mejor.  Un favor más, no te atrevas ni a dirigirme la palabra, creo que ni mi saludo te mereces al haberme jugado tan mal, asi que solo dejare de amarte algún dia y de veras que me da mucha pena y rabia saber que algo tan hermoso puedo acabar de una manera tan horrible. ADIOS.